Menu
Menu
Menu
Social media, we zijn er dol op! Je kan al je lief en leed met elkaar delen en je voelt je nooit alleen. Er is eigenlijk maar één probleem… Je ergert je kapot aan het gedrag van sommige andere moeders. Iedere keer als die persoon weer in je tijdlijn verschijnt krullen je tenen al op. Maar ach, zelf ben je misschien stiekem ook niet perfect, en je bent er zo weer voorbij gescrolld…
Dit zijn de grootste ergernissen op social media:
Of het nu gaat om een rompertje met naam, een jaarvoorraad bruine bonen of een weekendje naar de Veluwe, deze moeder wil het hebben. En aangezien liken en delen dé manier is om het te krijgen, mag jij lekker meegenieten van iedere winactie op Facebook.
Het begint met een update hoe laat de wekker gaat, dan een selfie met een kom yoghurt, een filefoto, een selfie bij de koffieautomaat… En dan is het dus pas 10 uur. Deze moeder wil niet dat haar followers iets hoeven te missen, dus houdt ze je nauwgezet op de hoogte. Fijn hè?
‘Echt weer een fijn avondje met X gehad in de slaapkamer gister ????????????’. Superfijn voor je dat je seksleven nog leeft nu jullie kinderen hebben, maar om het nou breed uit te meten op social media… Dit hoefde je eigenlijk niet per se te weten.
Gemiddeld drie keer per week beleeft deze moeder ‘de ergste dag van haar leven’, en iedere keer krijg jij de scoop. Nog irritanter is dat er nooit details worden gegeven, alleen gehint met een cryptische post. Vraagt iemand in de comments wat er dan aan de hand is, dan is het antwoord steevast: ‘Ik wil er niet over praten’. Zucht.
Voor veel mensen verandert hun relatie een beetje nadat ze kinderen hebben gekregen. Dat is normaal, het is nu eenmaal een ingrijpende gebeurtenis. Deze moeder laat echter geen kans onbenut om de wereld te laten zien dat zíj nog steeds smoorverliefd is. De ene zonsondergang na de andere innige kus komt voorbij op je tijdlijn. Natuurlijk altijd met bijschriften als ‘#meallessie, nog altijd de liefde van mijn leven en de knapste van de wereld, hou voor altijd van jou kruimeltje ❤❤❤’. Bah.
Wist je dat er artsen zijn die alleen zieke kinderen opereren als ze een miljoen likes hebben gekregen op Facebook? En dat de overheid ons drinkwater stiekem vergiftigt? De hoax-gelover is hier allemaal wel van op de hoogte en vindt dat jij dat ook zo snel mogelijk moet zijn. Bronvermeldingen worden meestal niet gegeven, maar dat is natuurlijk ook niet nodig bij een serieus artikel als ‘DIT IS HET BEWIJS DAT MARK RUTTE EIGENLIJK EEN ALIEN IS KLIK HIER!!!’.
De woorden ‘ik wil niet racistisch zijn’ worden zelden gevolgd door een genuanceerde post. Vaker gaat de post verder met een hatelijke opmerking die een hele groep mensen over één kam scheert, en niet op een positieve manier. Niet echt gezellig om op de vroege ochtend mee geconfronteerd te worden in je tijdlijn.
Haar kind is zonder enige twijfel hoogbegaafd en bovendien knap genoeg om fotomodel te worden. Hoe je dit weet? Omdat het je Elke. Dag. Weer. wordt verteld. Of het kind in kwestie alle filmpjes waarop hij supervals blokfluit speelt of op de wc zit (nú al zindelijk!!!) over 15 jaar ook nog leuk vindt, dat is nog maar de vraag.
‘Zo interessant hoe sommige mensen zich je vrienden noemen, maar je niet eens feliciteren met de verjaardag van je dochter’. Oh jee, jij was het ook vergeten dit jaar. Moet je nu je excuses aanbieden, of alsnog een felicitatie in de comments gooien? Je hebt deze persoon al zeker drie jaar niet gesproken, maar door de negatieve post voel je je toch schuldig.
Terwijl jij stiekem op de wc door je tijdlijn scrollt met drie gillende kinderen in de gang, kom je deze foto tegen. Voetjes in het zand, cocktail ernaast, en als bijschrift: ‘Zo afzien hier op Ibiza #zwaarleven’. Tuurlijk, je bent echt heel blij voor deze persoon, nee echt! Maar waar zijn haar kinderen eigenlijk, moeten die niet naar school? En het is bovendien helemaal niet zo leuk op Ibiza, en die cocktail ziet er maar goedkoop uit… Oké, misschien ben je toch een klein beetje jaloers.
Ongeveer de helft van de posts van deze moeder bevat een foto van een broodmagere hond met één oog. Of een vogel die onder de olie zit. De andere helft gaat over de laatste vegan challenge waar ze aan mee heeft gedaan. Heel goed natuurlijk, die liefde voor dieren, maar om nu de hele dag naar zielige bio-industriekuikens te kijken gaat je toch net een beetje te ver.
Heb jij ook een keer een leuke selfie met je baby geplaatst, staat zij meteen bovenaan in de comments. Dat ze laatst ergens gelezen heeft dat je echt beter je kleine anders vast kan houden. Ze wil zich natuurlijk nergens mee bemoeien, maar… Aaargh!
De overtreffende trap van de opvoedspecialist: de mommy maffia. Zij willen zich wél ergens mee bemoeien, je doet het namelijk echt he-le-maal verkeerd. Het probleem is dat er vaak aan twee kanten van de discussie zulke extreme mama’s zitten, dus je kan het nooit goed doen.
Het maakt niet uit waar het over gaat, deze socialmediamoeder vindt het maar niks. Te warm, te koud, te vroeg of juist veel te laat, niks is goed. Ook in de comments op andere posts kan ze het niet laten om toch even haar mening te spuien en zo de sfeer flink te verzieken.
‘Ping’. Daar verschijnt haar hoofd weer in een klein bolletje op je telefoonscherm. Of je komende vrijdag kan komen helpen bij de herfstknutseldag. Extra irritant hieraan: ze kan zien dat je het bericht hebt gelezen, dus niet reageren is geen optie. Huilen.
Deze moeder is goed op de hoogte van het laatste nieuws en deelt dan ook graag interessante artikelen met je. Er is alleen één klein probleempje: iedere keer als je zo’n link aanklikt, stuit je op een paywall. Tja, niet iedereen heeft €35 per maand over om te lezen met wie Gordon nu weer aan het daten is…
Tuurlijk, niemand is perfect en een typfoutje hier en daar moet kunnen. Maar sommige Facebookgebruikers maken het wel erg bont. ‘Is lekker effe beikome met me sgatje en me kindjes, geselig na de direntuin’ gaat de meeste mensen net een tikje te ver.
Pas op met je posts, want als er maar érgens een komma verkeerd staat, krijg je deze moeder op je dak. Ieder typfoutje wordt nauwekeurig uitgemeten en afgestraft in de comments en je wordt zelf bijna onzeker van al dat taalgeweld. Wist je dat taalverbeteraars volgens onderzoek heel nare mensen zijn?
Ja hoor, ze heeft weer een of ander exotisch recept gemaakt. En ja, daar moeten dertig foto’s van op Instagram, want jij moet hier ook van op de hoogte zijn. Dat die foto’s eruitzien alsof iemand het al opgegeten heeft en vervolgens weer op het bord heeft gedeponeerd, doet er totaal niet toe.
Tja, onzeker zijn we allemaal weleens, zeker als het om het moederschap gaat. Maar deze moeder maakt het heel bont. Hoe heet mag het badwater zijn, mogen baby’s appelmoes en hoe laat moet een 3-jarige eigenlijk naar bed? Hallo, dit is Google niet, iedereen leest mee! Toch voel je je stiekem wel een echte expert als je één van haar vragen kan beantwoorden, dus dat is weer mooi meegenomen.
Wil jij geen enkele editie missen? Abonneer je dan nu op Fabulous Mama magazine!
Wil je op de hoogte blijven van de leukste artikelen en toffe winacties? Volg Fabulous Mama magazine op Instagram, Facebook en meld je aan voor onze tweewekelijkse nieuwsbrief.
Ontvang 6x Fabulous Mama op de deurmat én een persoonlijk cadeau naar keuze.
